결혼이야기

이웅진

결혼정보회사 선우 대표

  • 현) 웨딩TV 대표이사
  • 전) 우송 정보 대학 웨딩이벤트학과 겸임교수

조건 보고 만난다고 사랑이 아닌가요

글쓴이: sunwoo  |  등록일: 12.13.2015 23:25:13  |  조회수: 6334

결혼을 위한

연애를 하려는 사람들


결혼을 위해 맞선을 보는 사람들에게는 일종의 딜레마 같은 게 있는 것 같습니다. 우선은 조건을 보고 만난다는 것에 대해 스스로 편견을 갖고 있고요. 또 호감을 느끼면서도 사람이 좋아서인지, 조건 때문인지 혼란스러워 하기도 합니다.

30대 초반의 L씨도 그런 고민 중입니다. 동갑의 남성과 선을 본 후 3번 만남을 가졌다고 합니다. 서로 취미도 비슷하고, 정서적으로도 통하는 데가 있는 것 같기는 한데, 아무래도 결혼 얘기를 주로 하다 보니 결혼을 위한 연애를 하려는 것 같아 마음이 무겁다고 하네요.


어떻게 만나건 그 사람이 좋으면 되는 거 아닌가요? 왜 선봐서 만났다고 그것이 꼭 결혼을 위한 것이라고 생각할까요? 결혼은 순수한 마음으로 해야 하는데, 조건 따진다는 게 찝찝한 생각이 드는 것 같아요.

그런데요, 주변 소개일 때는 그 사람이 누군지 묻지 않고 그냥 만나나요? 소개자를 믿는다고 해도 상대의 나이, 직업, 집안, 학벌 정도는 확인하게 됩니다. 맞선도 마찬가지지요. 그런데도 소개냐, 맞선이냐, 이렇게 선을 그어 구분하는 건 오히려 좋은 만남을 방해하는 것 같습니다.


조건을 보는 

계산적이거나 따진다는 것이 아니다


사랑에 대해 첫 눈에 반한다거나 거리에서 우연히 서로를 알아보는 것 등 환상을 갖는 경우가 있습니다. 드라마에 이런 장면이 나오면 아름다울 수 있지만, 실제로 이런 만남은 큰 모험을 감수해야 합니다. 그 사람이 누군지 모르니까요. 만나면서 서로 파악해야 하는데, 감정이 앞서다 보니 올바른 판단을 하는 데 방해가 될 수도 있습니다.


맞선 경험이 있는 분들은 어떨까요?



여성1: 맞선은 결혼을 전제로 만나니까 몇 번 만나고 결정하는 것에 대해 거부감이 있는 것 같다. 충분히 시간을 두고 만난다면 맞선으로도 사랑을 할 수 있다.


남성1: 늦도록 결혼 못한 자신이 가장 문제다. 나이가 많으면 소개이건, 맞선이건 별 차이 없다. 소개로 만난다고 연애 감정이 쉽게 생기겠나?


여성2: 난 오히려 서로 맞는 상대를 찾을 수 있어서 맞선을 선호한다. 연애상대가 아니라 결혼상대를 찾는다면 감정을 앞세우면 힘들어진다. 조건 맞는 사람 만나 연애하면 되는 거 아닌가.


남성2: 어떻게 만나건 중요한 것은 열정인 것 같다. 나이가 들수록 인연을 찾겠다는 의지, 혹은 에너지가 뚝뚝 떨어지는 것을 느낀다. 그러다 보니 식상한 느낌도 들고, 대충 만나 빨리 결정하겠다는 조급함도 드는 것이다.


여성3: 물론 조건이 만남 성사의 전제가 되지만, 어떤 마인드로 만나느냐가 관건인 것 같다. 어차피 조건이 맞으니까 만나는 거고, 사람 하나에만 초점을 맞추면 괜찮은 사람이 눈에 보인다.


남성3: 10번 만난 사람보다 100번 만난 사람이 결혼을 더 잘하는 건 아닌 것 같다. 그렇다고 손 놓고 하늘에서 짝이 뚝 떨어지려니 하고 기다리는 건 더더욱 아니고. 중요한 것은 얼마나 상대를 진심으로 만나느냐가 아닐까?

 


연애하고 결혼하면 더욱 좋지만, 괜찮은 사람이라면 결혼하고 연애하는 기분으로 사는 것도 좋을 것 같습니다. 조건을 보는 건 계산적이거나 따진다는 것이 아니라 원만한 결혼을 위한 안전장치라는 생각이 듭니다.

대신 기본적인 조건은 그렇다 치고, 나머지는 시각을 좀 바꾸면 어떨까요? 예를 들어 경제력보다는 생활력을 보고, 학벌 좋은 사람보다는 삶의 지혜를 많이 가진 사람을, 스펙보다는 경험이 많은 사람을, 스타일 좋은 것 보다는 건강함을 보는 것 말입니다.




Dating Someone?  Consider Other Conditions, or Go with Just Feelings



If you date your prospective spouse…


You meet someone in an arranged blind date in a search for your future spouse, and you will find yourself in a dilemma.  You feel guilty for considering other conditions than just pure feelings, and also you are not even sure about your feelings whether those feelings are purely out of your own heart or they are tainted by the so-called conditions the person has. 

Ms. L, in her early 30s, is in this dilemma.  She recently met a guy at the same age and dated him a couple of times so far.  They get along pretty good, with similar hobbies and other common grounds shared together.  But, the thing is, their conversation usually centers around the topic of getting married, and she doesn’t feel right about this precondition of their relationship.

I see nothing wrong here.  Whatever the motive is, isn’t it good enough to date someone based on a good feeling toward each other, may it be on condition to get married, or else?  Yes, decision to marry someone should be based on your true feelings, not from weighing merits earned from the marriage. 

After all, aren’t we asking questions about a person’s age, job, education, etc. even when a friend just wants for me to fix a date with a guy or a girl?  The same goes for an arranged blind date.  So you need not be too much guilty about the motive or precondition of seeing a partner as a potential spouse material.


Pondering on conditions isn’t necessarily being materialistic


You may have a fantasy about a relationship, such as falling in a desperate love with someone at the first sight, etc.  Yes, we see this scene in a theatrical setting.  But, if you let this taking place in your real life, this could be highly risky.  When you need a cool head to find out about the person, your emotion gets the better of you, and you may get misled or fall into an illusion.  Let’s us hear from some of our single men and women.  


Woman 1: Blind dates are on condition that you look for a future spouse.  So, this may bring about awkward feelings that you need to show commitment to your partner as you keep dating the person.  If you give it a time and flexibility, who knows that you may fall in love with someone you met in an arranged blind date.

Man 1: The problem is YOU, who didn’t get married at this old age.  You get old, and you are rushed with no room to fall in love with someone.  It doesn’t make a difference whether you meet someone through an arranged blind date or else.   

Woman 2: I’d prefer arranged blind dates.  If you are too much dictated by feelings, it’d not help you find the right person.

Man 2: Blind date or something else, what matters is your own passion for finding someone and to start a relationship.  As you grow older, you find your passion getting dimmer.  That would drive me into rushing to find someone no matter what.

Woman 3: Your mindset will make a difference no matter what.  You may only focus on the person, and you will end up in a good decision.

Man 3: I don’t think those with 100 blind dates stand a better chance of finding a future spouse than those with 10 blind dates.  I don’t mean to say you just lie down idle and keep your mouth open so something good will fall from the sky right into your mouth.


I believe pondering on conditions of a person is not necessarily bad thing.  Probably it can work as a safety measure to meet a right person as your spouse.

At the same time, we may reconsider things to reckon with in a person.  For example, instead of looking for financial wealth or high education only, we might look for a person with diligence, wisdom, and warmth.  



 선우대표 이웅진의 전세계 한국계를 위한 결혼네트워크 - www.couple.net

 문의: 82-2-553-4242(한국) 201-771-3118(미동부) 213-596-0220(미서부)  

 이메일: james@couple.net

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