작성일 : 01/16/2018 11:44 pm
[일반심리] 고부간의 갈등
 글쓴이 : 김범영
조회 : 374  


고부갈등은 시어머니와 며느리의 갈등이다. 고부갈등이 있다는 것은 시어머니와 며느리가 각각 자신만의 자아실현을 추구하는 생각기준이 서로 틀리다고 확신하면서 대립하고 충돌하는 것이다. 또한 서로에게 관심을 갖고 있고, 서로 각자의 자아실현을 추구하는 생각기준을 갖고 있으며, 자신의 생각기준을 상대에게 적용하는 것이다. 그러면 시어머니는 시어머니의 자아실현에 대한 자기 생각기준을 갖고 있고, 며느리는 며느리의 자아실현에 대한 자기 생각기준을 갖고 있으면서 서로 관심을 갖고 자신의 생각기준을 적용하면서 며느리는 시어머니 때문에 상처가 발생하고, 시어머니는 며느리 때문에 상처가 발생한다. 이렇듯 각자의 상처로 인하여 고부갈등이 발생한다. 관심을 갖고 있는 만큼 갈등은 깊어질 수밖에 없다.

그렇다면, 시어머니와 며느리 중 누구의 잘못으로 갈등이 생기는 것일까? 서로 자신의 생각기준을 적용한 것인데 누구의 잘못이라 할 수 있는가? 만일 시어머니가 며느리에게 관심이 없다면, 또는 며느리가 시어머니에게 관심이 없다면 고부갈등이 발생하겠는가?

고부갈등이 생기면 시어머니도 며느리도 같은 여자로서 감정을 갖기 때문에 감정의 골이 점점 깊어진다. 같은 여자의 감정을 갖고 있지만 시어머니는 자신의 아들에 대한 생각기준을 갖고 있고, 며느리는 자신의 남편에 대한 생각기준을 갖고 있다. 이때, 시어머니의 아들이자 며느리의 남편인 남자가 과연 두 사람의 생각기준을 중재할 수 있을까? 아들로서 시어머니에게 이야기를 하고, 남편으로서 아내에게 이야기를 하면서 고부갈등을 해결하려고 하면 고부갈등은 더 확대된다. 즉 고부갈등은 남편과는 관계없이 시어머니와 며느리 사이에서 발생하는 것이다.

시어머니는 며느리에게 자신처럼 ‘너의 남편을 아들처럼 대하라’는 생각기준을 강요한다. 시어머니는 자신의 아들을 위해서 며느리에게 남편이 아닌 아들로 키우라고 생각기준을 강요하니, 며느리는 남편의 아내로 살아가려고 결혼을 했지 아들을 키우려고 결혼한 것이 아니기 때문에 시어머니와 갈등이 생긴다.

반면 며느리는 시어머니에게 ‘아들을 남편처럼 대하라’는 생각기준을 강요한다. 시어머니에게 남편으로서의 생각기준을 주장하게 되니 갈등이 생긴다.

시어머니와 며느리는 생각기준이 서로 다르다는 것을 인정해야 한다. 시어머니는 아들이기는 하지만 며느리의 남편인 것을 인정하고, 며느리는 남편이기는 하지만 시어머니의 아들임을 인정해야 한다. 시어머니와 며느리는 서로 다른 생각기준을 갖고 있었다는 것만 인정하게 되면 갈등이 힐링되면서 행복의 감정을 만들 수 있다. 그러나 갈등의 원인을 정확하게 알지 못하면 갈등은 지속되고 깊어진다.

고부갈등에서 시어머니의 잘못인지 며느리의 잘못인지를 생각하면, 반드시 둘 중에 누군가는 잘못한 것이 되어야 한다. 이는 서로의 생각기준이 틀리다는 것을 전제로 하는 것이고, 시어머니 또는 며느리 중에 누군가는 잘못한 것이라고 확정하는 것이다. 그러나 서로의 생각기준이 다르다고 생각하면, 시어머니의 잘못이 아니고 며느리의 잘못도 아닌 것이다.

한국심리교육원 대표 김범영
http://cafe.daum.net/mindforum
이메일. happy4happy@daum.net


[Conflicts between the Mother-in-Law and the Daughter-in-Law]

Both the mother and the daughter-in-law are convinced that their own thought standards are right and then confrontations and clashes occur. They both have great interest in each other, and apply their thought standards to the other party. The daughter-in-law will be hurt by the imposition of the thought standards of the mother-in-law and vice versa. Repeated instances of hurting and being hurt will result in conflicts. The more they care about each other, the deeper conflicts they have.

Whose fault has caused the conflicts, the mother-in-law's or the daughter-in-law's? The only fault is that they have applied their thought standards, and conflicts have occurred only because they feel close to and are concerned with each other.

The mother-in-law has the thought standards as a mother of her son. The daughter-in-law has her own thought standards as the wife of her husband. Would the husband be able to mediate between the two people as a son and a husband? The attempts on the part of the husband to resolve the conflicts will only aggravate the situation, since the conflicts between the mother-in-law and the daughter-in-law have nothing to do with the husband and son.

The mother-in-law imposes her thought standards on the daughter-in-law, and demands that the daughter-in-law treat her husband as a son. Of course, the daughter-in-law would treat her husband as a husband, and not as a son. The daughter-in-law might also impose her thought standards on the mother-in-law and expect the mother-in-law to treat her son as a husband and not as a son.

The mother-in-law and the daughter-in-law must accept that they have different thought standards. The mother-in-law should accept that her son is the daughter-in-law's husband and, the daughter-in-law should accept that her husband is the mother-in-law's son. Accepting the differences in thought standards will resolve the conflicts and generate the feelings of happiness, but conflicts will continue and deepen when the causes of the conflicts are unknown.

Arguing about the truthfulness of the thought standards of the parties involved leads to blaming one of them for being wrong. However, it is no one's fault when they accept that everyone has different thought standards in the first place.


[嫁姑の葛藤]

嫁姑の葛藤は姑と嫁の間の葛藤のことだ。嫁姑の葛藤というのは姑と嫁がそれぞれ自分だけの自我実現を追求する考え方の基準がお互いに合わないものとの確信にいたりながら対立し衝突することである。または双方に関心をもっており、お互いに各自の自我実現を追求する考え方の基準をもっていて自分の考え方の基準を相手に適用することだ。姑は姑の自我実現のための考え方の基準をもっているし、嫁は嫁で自我実現のための自分なりの考え方の基準をもっていてお互いに関心をもちお互いに自分の考え方の基準を相手に適用しながら、嫁は姑によって心の傷を負い、姑は嫁によって心の傷を負うのである。このようにそれぞれの心の傷によって嫁姑の葛藤が生じるようになる。関心をもっていればそれだけ葛藤のほうも深刻になるしかない。

だとしたら姑と嫁のうち誰の間違いによって葛藤が生じるのか? お互いに自分の考え方の基準を適用した結果であるが誰の間違いだといえるのか、もしも嫁が姑に関心がないとしたら、また嫁が姑に関心がないとしたら果たして嫁姑の葛藤が生じるだろうか?

嫁姑の葛藤が生じると姑も嫁も同じ女性として感情をもっているため感情の溝がだんだん深くなる。同じ女性の感情をもってはいるが、姑は自分の息子にたいする考え方の基準をもっており、嫁は自分の夫にたいする考え方の基準をもっている。このとき姑の息子であるとともに嫁の夫である男性が果たして二人の考え方の基準を仲裁できるだろうか? 息子として自分の母に話をし、夫として自分の妻に話をしながら嫁姑の葛藤を解決しようとすればその葛藤はますます拡大するのである。つまり嫁姑の葛藤は夫とは関係のない、姑と嫁の間に生じるものである。

姑は嫁にたいして自分のように「おまえの夫には息子のように対しなさい」という考え方の基準を強要する。姑は自分の息子のために嫁にたいして夫ではなく息子として育てろという考え方の基準を強要するのであるから、嫁は夫の妻として生きていくつもりで結婚したわけで、息子として育てようと思って結婚したわけではないため姑と葛藤が生じるようになる。

その反面嫁は姑にたいして「自分の息子を夫のように対してください」という考え方の基準を強要し、主張するようになるのだから葛藤が生じてくるのである。

姑と嫁は考え方の基準がお互いに異なっているのだということを認めなければならない。姑は自分の息子ではあるが嫁の夫であることを認め、嫁は自分の夫ではあるが姑の息子であることを認めなければならない。姑と嫁はお互いに異なった考え方の基準をもっていたのだということだけを認め合えば葛藤が解消され、ヒーリングとなって幸福感を感じられるようになる。しかし葛藤の原因が正確にわからなければ葛藤は持続するし、ますます深刻な状況になる。

嫁姑の葛藤において姑の間違いなのか嫁の間違いなのかを考えれば、必ず二人のうち誰かが間違っていることになってしまう。これはお互いの考え方の基準が合わないというのを前提にしているのであって二人のうち誰かが間違っているものと確定してしまうことである。しかしお互いの考え方の基準が異なっているというふうに考えれば姑の間違いでもなければ嫁の間違いでもないのである。

[婆媳矛盾]

婆媳矛盾是婆婆和媳妇的矛盾。婆媳矛盾之所以存在,是因为婆婆和儿媳各自追求自己的自我实现的想法,并相互确信对方的错误,相互对立和冲突的。并且互相关心对方,各自追求自我实现的想法,并适用于自己的想法标准。 婆婆怀着对婆婆的自我思维标准,有自己的想法,。儿媳妇也有对自己的自我实现的自我思考标准,并都对自己的想法产生了兴趣,儿媳妇也会因为婆婆的伤害而产生伤害,婆婆因为儿媳受伤,婆婆也会因为儿媳受伤而产生伤害。 由于这样的创伤,婆媳之间产生了矛盾。既然如此,两国之间的矛盾必然会加深。

那么婆婆和儿媳妇究竟是谁的错误会产生矛盾呢?彼此都适用自己的想法,怎能说是谁的错误呢?如果婆婆对儿媳妇不感兴趣,或者儿媳对婆婆漠不关心的话,婆媳之间怎么会产生婆媳矛盾呢? 婆媳矛盾一旦产生,婆婆也会因为儿媳的火气而产生感情,因此感情的鸿沟越来越深。虽然有着同样的女人的感情,但婆婆怀着对自己的儿子的想法,儿媳拥有对自己的丈夫的想法。这时,婆婆的儿子和儿媳的丈夫是否能调解两个人的想法呢?作为儿子向婆婆讲述故事,作为丈夫向妻子讲述故事的话,婆媳矛盾就会进一步扩大。 也就是说,婆媳矛盾与丈夫无关,是在婆婆和儿媳之间产生的。

婆婆强迫儿媳像自己一样"你的丈夫像儿子一样对待"。婆婆为了自己的儿子,强迫自己的儿媳妇不是为了丈夫,而是强迫 儿媳像自己一样对待自己的儿子,但是娶媳妇为妻而不是为母,所以产生矛盾了。 要承认婆婆和媳妇的想法是不同的。虽然他是婆婆的儿子,但也是儿媳妇的丈夫;虽然是儿媳的丈夫,但是应该承认也是婆婆的儿子。 只要承认婆婆和儿媳各自不同的想法,就会医治矛盾,而产生幸福的情感。但如果不正确认识到纠纷的原因,矛盾就会持续下去。

在婆媳矛盾中,如果考虑是婆婆的错误或儿媳的错误的话,必须在两个人中一个是犯错。这是以双方的想法标准错误的前提条件,而在婆婆或儿媳中,谁是错误的呢。 但是,如果对方认为自己的想法不同,不是婆婆的错,也不是儿媳妇的错误,就不会产生矛盾。

 
 

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